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30/10/2006 有时冷，其实暖昨夜正准备洗澡的时候，kevin忽然叫我下楼
omg，我知道他在开会可是我不知道他在zjg开会
于是我衣衫不整的下楼，照他说的“见见他”
以为只要一分钟或者两分钟
结果他说校车十点才来，我们走一走吧
可怜我没有带外套，薄衫挡不住夜里冷冷的风
陪他走，不忍拒绝，但是我告诉他我很冷
然后他说：啊，我有好多衣服
然后他从他拎的袋子里拿出一件外套给我
我穿上他的外套，果然好多了
渐渐暖起来
我们的关系，只能这样清清楚楚
我再冷，他也不能拥抱我
甚至不能握我的手
我穿着他的衣服，跟他讲下午干了什么晚上吃了什么
我们什么都讲，我们太熟了
太熟了，反而有时候很生分，怕过了头，怕越了界，怕做不成了朋友
校车来了，我把外套脱下来还给他，飞快的走回寝室
开始头晕，腹痛，看来是着凉
我不知道，太保守，好不好
只是我坚定的想要，保持一份纯洁无暇的友情
不要再被谁的一时冲动给毁灭
28/10/2006 历史在重演今日偶然听到黄耀明版本的《暗涌》，想必比阿菲的那个版本更老
甚为喜欢，也觉得比菲的更有感觉，因为风格是很早以前的那种，偏偏我很喜欢
觉得自己真的，其实是很固执的人
连听歌，都挑剔的很
历史在重演，在这烦嚣城中
我日日有这样感受，公车里站牌下商场中马路上
我看到各个版本的故事不断上演，上演，上演
换的是主角，不变的是故事
衣店里试衣服，店员mm忽然对我说：你身上好香
我不知这是好是坏
新买的小香其实很甜淡，自己间或能闻到
如果别人也能感觉，希望是怡人，而不是害人需要掩鼻
25/10/2006 幻想人活在这个世界上，不能太多幻想，而且要勇于接受现实——这是我的人生观
故此我常常容易满足，也不觉得自己有多惨
因为人比人气死人，总会有人比你有钱比你漂亮这里比你好那里比你好
会有一些自己都接受不了的缺点——却居然有人会喜欢那些缺点
世界是很神奇的，只是再神奇也不要幻想太多
失望总是由幻想引起的
我以前偶尔会有一些莫名奇妙的幻想，从来都没有实现过——
说我是经验主义也好
反正事情总是这样的：期待着，就变样。不期待，反而有惊喜
这也是我自暴自弃的理论依据
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今日上课，老师虽然是笑眯眯但我知道他其实很想恶狠狠的对我说：你学习态度太不端正了
那一刻我才忽然感觉到我是个学生，偷偷的吐舌头，一脸无辜，间或嘟起嘴巴
他不让我回到座位上，为了继续教训我
我倒觉得蛮有意思，如果不是他，我真的不知道我到底在干什么
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保持两三天给家里打一次电话的频率
其实我不敢多打，因为妈妈连跟我讲话的气力都没有
爸爸的声音听起来很绝望
每次我挂掉电话，都忍不住难过
如果可以，我宁愿用全部的幸福都换成妈妈的健康
可是事实上，对于妈妈，我所被告知的是：等待奇迹吧
所以有一阵我想迅速的结婚生子，让妈妈看到让她放心的我的未来
只是这样的幻想，照例不可能实现
却还是要祈祷。
22/10/2006 冷暖自知喝茶闲聊，忽然Kevin语气深沉下来，低低的对我说：
那天和我们一起吃饭的女孩子，后来和她的男朋友分手了
我“哦”了一声，心想这有什么大不了
我知道那晚她在酒吧想要醉，后来醉的吐了，并且一直唤她男朋友的名字
那晚他们只是吵架，后来就分了手
第二天我们还是在喝茶，说到那个喝醉了的女孩子，我说，这些爱啊恨啊我实在是不能够明白
同桌的另一个女孩子看了看我，眼神里有种惋惜和过来人的那种居高临下，她对我说：啊？你从来没有过男朋友是不是？
我镇定的点点头，我甚至感觉到我的脸也微微红了一下，我说：呃。。。是啊
她说：怪不得呢，没谈过不明白。
然后她起身去洗手间，我则再也忍不住，笑了出来
我对kevin说，瞧，我是个没谈过恋爱的人。连比我小几岁的小mm都可以嘲笑我
后来kevin问我那个女孩子怎么样，我很刻薄的说：不怎么样
我真的觉得她不怎么样，或者说，她还太浮浅
对我来说，我实在是瞧不起成天在那里爱恨纠缠吵闹不休的所谓情侣
难受了就去买醉然后分了手又搞得像天塌下来了一样
虽然事实可能是对方会觉得，如果你不哭一场不闹一回不作出非你不可的姿态就好像是不在乎这感情
于是如我这样不肯放低姿态的人，看似大方给了很大的自由和空间
可是人的犯贱的心理会不自觉的像给予更少空间的那一方靠近，因为“我感觉到她更在乎我，她更爱我”
这实在是个很好的理由，而“你似乎并不是很需要我”
于是我只能吃哑巴亏，感情里头，太理智了，不好玩
当然对方可能会，玩的很开心，简直就是“轻松无负担”
连林夕的词都告诫：示爱不宜抬高姿态
但我始终坚持不可太放低自己，即使最后我还是什么都得不到
或者，我也知，我该学会稍稍抓紧一点，而不是放任自流
即使是缘分这种玄妙东西，你不去抓住，它还是会伤心的离开的
我一直说我是保守的人，没有人信
事实是，我对于感情，极度保守
所以我不能了解那么多人的那么多种爱来爱去
爱情只是一件小事，有时候疯狂，更多时候是，加倍的寂寞
但总归是，冷暖自知
21/10/2006 夜里的光即使只是一句话，也能够让我很感动
我实在是容易满足的人
今日夜里走过时代广场，想起几个月前的往事，我曾在那里等候小笨大熊和，小阮
ktv里的歌也叫我难受
有些事物具有象征意义，比如J&J的衬衫，比如某家店的打折卡，甚至是IBM那黑色的方盒子似的外形
我不经意看到，很无奈的想起
一段关系，一份感情，本来不用这样败坏不堪
从前小阮若抱我，我常觉得自己浑身是赘肉，蛮不好意思
现在好友过街时扶我肩膀，我只觉他一定摸到我肩胛的骨头，顽固而坚硬，我好像只剩一具空壳
我相信他必定会想起我
如同我不能遗忘一样
只是都是暂时，不定期，没结果
谁都知道同爱人手拖手散步看落日是浪漫的事情
但谁都不会永远只是心存幻想的小孩子
生活的意义远远大于浪漫
想念亦只是感情的一部分
我其实也是鼓起勇气，去看了过去快乐时候留下的照片
并鼓起勇气，容许自己稍稍回味了一下
我在你的怀里，却不一定在你的心里
你不在我的怀里，却未必不在我的心里
太多事，虚无缥缈，像极了夜里的光，只能看，不能暖
一低头，不过自己形单影只
19/10/2006 此去经年低调
谈笑时大声笑
返璞归真
在公车上睡觉
看书，思考
走路，秋分之后的天气热的像是末日，脚软
今天发现自己脸色煞白，因为例假的缘故
to 所有关心我的人：我没有生病，只是例假前夕的虚弱而已
一切都很好，除了我的妈妈
我有时候想，是不是一切的不好，都有妈妈替我承受了
于是我才能这么幸运而自在呢
爱有时候成为一种负担，成为一把双刃剑，成为伤害的罪魁祸首
这个世界非得这么没有逻辑
此去经年，很多人来去匆匆，我能够记得的太少，所以我不断的记录
只是这种记录，亦是一把双刃剑，时时刺痛我，时时让我梦里笑出声，时而模糊时而清晰
这人生，非得这么没有规章可循 17/10/2006 have fun我认为写日志是一件很痛快的事情
所以我常常写
对自己挖心掏肺也是不易的——很多人都知道，我对自己不是那么好的
很多人却不知道，我对自己很不诚实
这两天过得很幸福，但是过了头，想想也挺乏味
吃，最好吃的菜莫过于中国菜
那天去印度餐厅，纯粹是去见识见识加烧米的
我吃着好吃的中国菜，服务生不断的上来换盘子添叉子换碟子
慢慢的就饱了，饱了就厌了
厌了一桌子山珍海味看起来就很脏拉吧唧了
怎么愉快的时候那么短呢
最愉快的时候，比如饿了一会儿馋了一会儿终于把菜夹起来送到嘴边了
然后过一会儿就没了那种幸福的感觉了
所以我想，不是不知道要have fun，只是愉快那么快，抓也抓不住呀
另外一个不幸的消息，我似乎感冒了。。。 15/10/2006 一二三四五一、 破戒
昨晚在酒吧，实在忍不住，跑出去买了烟
自此超过三个月的不吸烟的日子结束
同桌并没有人想要烟
但我看到对面的后面的上面的女子男子手起时带起的烟雾，便心痒的要死
从前我吸烟只为了想念一个人
现在想念的同时还悼念
悼念逝去的青葱美好单纯
二、不否认，我承认
我承认，我想念最多的人，是田
这几天教一个中年男子德语，他的口音，活脱脱跟田的一样
我于是常常走神，想起他彼时说过的那些话，好听的和不好听的，开玩笑的和真切的
哄我开心的和遮掩真相的
我都想念
只是想念不代表其他
我不爱了，早就不爱了，这也是事实
三、傻
那天在公车上，旁边是一个长相姣好的mm和帅气的男孩子，对话如下
mm：你知道我昨天吃了几只橘子么？
gg：？？？！！！不知道。。。
mm：你猜嘛你猜嘛
gg：六个。。
mm：哇！你怎知道，就是六个也！你好厉害哦。。。。。。
这样傻的对话，大概只会出现在热恋的情侣之间
回来我同室友讲起，莉莉说，若是老夫老妻，管你吃橘子吃了几个，就算是在吃屎，也一样熟视无睹，满不在乎
想想真悲哀
两个人由爱情上升的亲情，到底感情是升华了，还是淡漠了？
长久的只与一个人面对是恐怖的
这大概是我不能拥有长久感情的原因，但是我想，所谓长久，未必一定是一桩好事情
四、泡
泡澡，泡面，泡mm
当然现在泡gg的也不在少数，或者说从来都没有少过
当你在泡别人的同时你很肯能也正在被别人泡
所以，不要太自鸣得意了
我昨天被酒精泡了
大概身体不好以后，酒量也变差
没有几瓶，还好有人给送回来
睡下以后觉得头疼，一夜不能睡着
并手脚发麻，第二天起床感觉如在海上，头重脚轻
不敢言
在酒吧里被最好朋友搭上肩膀，我竟不愿意
最少的身体接触我也不愿意有，我有古怪的原则
不要碰我，也不要泡我
五、早起
接连几天早起，为了玩
明天还是要早起，因为一项任务
我还是头重脚轻，希望睡过一觉会好
这样的小愿望，总该实现罢
12/10/2006 Never flowers in never dreams那天在公车上闭着眼睛睡觉，耳机里放着周杰伦的《迷迭香》
忽然就觉得他的声音很性感
从前不觉得他是那样子的
我想我从前太固执了罢，不肯去喜欢太多人追捧的东西，并且认定那样狂热是不合理的，而那个被追捧的人必定其实不优秀
现在发现我应该学会慢慢接受，从外表到内心的了解和转变
不是所有东西都可以被一眼看穿的
太多人有着各种各样的苦衷和隐忍，用他们的方式表达自己
最初不被我喜欢的人，其实应该也有着他的可爱之处，我不该让自己像个密不透风的罐头一样拒绝一切的触碰和触碰的企图
于是，Jay的声音配合着我想象中的慵懒的扭腰的女人，让下午闷热的空气也多了sexy的味道
三天两头的奔走，不觉疲劳
按时睡觉，睡下以后就会做梦
昨天我梦见的人，居然今天遇到了
那个人，我几百年才梦见一回
那个人，这一年来我是第一次偶遇
等我发现的时候已经快要擦身而过，于是就擦身而过了
我装作不识，步履不变的走过
往事不堪回首
Nerve flowers in never dreams.
10/10/2006 简单越来越倾向于过一种简单的生活
穿着简单
饮食简单
接触的人做的事，都简单
那些花样繁复的事物和人物，渐渐被我抛在身后，或者遗弃在角落
我爱上简单的生活
无法再用花哨复杂的东西来掩饰和勉强自己
这两年，我转了两次性（是性格的性）
从极好胃口很能吃到胃口欠佳不太能吃
从崇尚物质常常不是在买东西就是在买东西的路上到几乎没有购物欲望，在琳琅面目的商品中间只想逃跑
只有我自己明白这到底是为什么，然而我不能对别人说
但是我很能接受着改变了的现实
够简单，亦可爱
08/10/2006 忘形男色当前，我常常就开始忘记自己本来该干的事情
鲜美的大闸蟹，男人亲手喜好了蒸好了拿上桌了，调料也放到面前了
热腾腾香喷喷的火锅亦翻腾出我的食欲
倒一点糯米酒，开怀，开吃
楼下是车水马龙，但是听不到喧嚣
只有言谈甚欢
我看着江面灯光隐隐绰绰
忽然很不争气的就觉得很满足
然后，当然是忘记自己本来该干的事情
03/10/2006 国庆七天国庆,表姐结婚,我做伴娘
就在明天
30号回家,7号返杭
来时的路途中始终昏昏欲睡,以为在渡轮上看见了久别的经宇
后来证实不是,才晓得他已经在宁波上班
对于那个终日叫我宝贝的男人,我佯装什么都不知
坚决要打破暧昧,否则趟出一滩混水,多麻烦
我的生活之外,大家都很热闹
开始看<学徒>,颇有感触
7号返杭之后,有许多事情,我面临选择,贪心或者放弃,一念之间
然后...无他 |
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