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29/11/2006 Only when I sleep天冷，热咖啡暖手
我不肯穿毛衣，有时候发抖，嘴唇青紫，我还是不愿意穿厚毛衣
去上课，照例迟到20分钟以上
老师眼睛要冒火，不管她
忽然记得了韩国版《红字》的ost
一看原唱是the corrs 的Only When I Sleep
蛮好听，拿来做背景音乐
前几日看了金基德的《时间》
有些莫名和神经，不过我喜欢看
有相当一部分韩国片符合我的胃口
拥有无与伦比的幻想和出位的作为
我生活的一部分缩影，可以在电影里看到
可是据说韩国人民不喜欢那样子的电影
把空间原先的粉红色换掉了
蓝色看上去有点冷
像我目前的生活，七分冷静，三分热情
一半现实，一半幻想
一半面对，一半逃避
其实是不愠不火，这样的状态，会持续多久呢
 don't know.28/11/2006 Thanks昨天田打电话给我
电话铃响的时候我有点紧张
他的声音还是老样子
懒懒的胖胖的样子
我记得在他那里煮荞麦面吃的夜晚
他记得在我楼下吃棒冰的时候
电话远没有文字煽情
但是怎么说呢，我很感谢他
真的，我想念他 我保证很多人关心我近况，怕我过得不好
其实我过得挺好，生活在杭州，其实还是老样子
吃吃喝喝，有时出门走走，有时窝在寝室看书看电影
所以请大家放心，我真的很好，而且会更好
我保证
一向来够宠爱自己，这个世界上，爱我的人少了一个，我必得加倍的爱自己了
爸爸说过几天会再来看我
那真好
他说从此只爱我一个，一切以我为先
听上去很伤感
只是伤感不是生活的主题，哀伤也不是
唯一缺憾，是最近更加淡然和消极
面对许对过度的关怀，觉得碍眼
继续任性，有时冷酷
就这样罢
26/11/2006 生日1984年11月19日，早上7点40，我出生
带着妈妈的痛苦和欢欣
我知道她在医院的床上笑，虽然可能流着泪
2006年11月18日
昏迷以久的妈妈忽然对我说：明天是你的生日...
我眼泪瞬间奔流
我赶到家的时候，她已经神智不清，认不出我，也不知道饥饿
可是她却忽然对我说：明天是你的生日
我不忍，想笑着说，谢谢妈妈，可是我一直一直的在流泪，喘到说不出话
只能握着妈妈的手，使劲点头
2006年11月19日
我俯身对病床上的妈妈说：今天是我生日。感谢妈妈把我生出来，把我养大。我生日便是你受难日。
这句话我年年说，年年感恩，年年欢欣，今年却是含泪咬牙的说
妈妈勉强睁开眼，她说：祝你生日快乐。她说：妈妈没有机会再陪你过以后的生日了。
妈妈的生日在我之前几天，可是我忘记了
我从此再没有机会在那天亲口对她说 我爱你，生日快乐
我再也没有机会了。。。
妈妈在医院的病床上，她要我们都去吃饭
饭桌上照例唱生日歌，吹蜡烛，许愿
我知道有些事情无可挽回，我许愿，祈祷妈妈少些痛苦
我22岁的生日，最后一次得到妈妈的祝福，最后一次感谢她的付出和心血
把蛋糕带到医院，她没有吃，她已经吃不下
2006年11月22日
她再也不认识我，不认识爸爸，不认识阿姨们，姑妈们，弟弟妹妹们
她睁着眼睛，可是什么都看不到
我唤她，妈妈，妈妈，妈妈，她没有反应
傍晚的时候，她离开了
没有留下一句话
然后她渐渐变冷，变硬
我手上带的戒指是她从前送的生日礼物
也是又硬又冷，发着寒光
我收到了那么多的祝福，要我生日快乐，可是我真的不能够快乐
我最爱的人离开了我，她给我生命，也给我幸福的可能，可是她再也无能为力，扔下我，不管此后我会不会快乐，会不会受伤害
她不管了，我还要快乐还要幸福干什么
25/11/2006 坚强是一种罪过我不哭，他们说：这个女儿不孝顺
我还能笑的像个傻子，爸爸过来对我说：你能不能装一装样子
我不是不悲伤，但是我不需要装样子
我恨那么繁琐的仪式，规定什么时候要放声大哭什么时候不能流泪
我不管，于是我不再哭
大概坚强是一种罪过
又大概其实我不坚强，只是我晓得逃避
幻想妈妈只是出门远行，有天总会回来
回来时我把妈妈的日记放进包里想带回
被爸爸制止
那本我一翻就掉眼泪的日记本，于是留在了家里
我不敢去想，里面的内容，妈妈当时的心情，当时写作的样子
从此我可以更加不羁放纵爱自由
没人管
我可以把刺青刺到明显的地方，不必担心妈妈会说我
她看不到了
她管不着了
对她来说这是一种解脱
对我来说这是一个不愿醒来的梦
对爸爸来说这是一刀鲜血淋漓的痛
能怎么样
很多年前的电视剧，放完的时候在唱歌：要生存，先把泪擦干
我知道很多时候我不循常理，不近人情
如果这是罪过，那只有认命，不期待改变 16/11/2006 不足道&祈祷我一直觉得，大千世界，无奇不有，我的小悲伤，实在不足为外人道也
眼泪还是会流下来，并且啜泣
啜泣是因为努力控制，压低哭声抑制眼泪
我不愿意在寝室里哭
室友们听到，想要安慰却不知说什么好，这样的心情我理解
所以不要让她们难做
yibo跟我讲说：玩玩游戏放松放松，玩的时候不要想太多
殊不知我自己也惊讶，我比任何人以为的都要坚强
眼泪流了不过一会儿，还能正常说话做事，好像刚才什么都没有发生
心情平静，一切如常
只是头晕，暂时缺氧
如此而已，天实在是还没有塌下来，即使塌下来，我也能挺的住
我一直想，如果妈妈走了，谁会遗憾更多呢
是她还是爸爸
或者是我
很多愿望，都没有实现
有时候，天时地利人和都达不到要求，最渺小的渴望，也变奢求
我常常有机会独自坐在西湖边的椅子上，看夕阳，看夜色里的湖，看人来人往的断桥
想起妈妈曾跟我说，她喜欢杭州，也喜欢许仙和白素贞的故事
她想再来看一看杭州，看一看断桥，看一看我呆了3年多的城市
可是她来不了
她来不了杭州，也去不了家之外更远的地方
她只能卧床，吃很少的东西，一直一直的睡不着，睡着了就一直一直的梦见我，或者梦见其他莫明其妙的人
即使是讲电话，也要爸爸代劳
前几天她生日的时候，我跟她说，感谢外婆
过几天是我的生日，我照例会跟她说：感谢妈妈。生日是母亲受难日。
可是她还有没有气力跟我讲：吃个苹果，平平安安，吃个蛋糕，高高兴兴
小姨打电话给我，婉转的要我回家
一天也好，两天也好
说已经开始准备后事
一切不象是真的
我却还要带着笑，对妈妈说，一切都会好的
就好像看着雨天说：哦，好大的太阳
我不知道我在骗谁，可是我真的希望有人愿意骗我
她已经开始受疼痛的折磨
我想我的坚强遗传自她
一般的疼痛都能忍受并且让别人看不出来
现在已经需要打止痛针
那是怎么样的无望啊
连祈祷的时候，都会颤抖
神会听到吗
我真的真的没有太多要求，我只希望，妈妈可以少些痛苦
精神和肉体的双重折磨，谁能抵抗
不抵抗，只有祈祷
祈祷，让我陪着妈妈久一点
我想起爸爸不断消瘦的脸，想起妈妈掉光的头发
想起冰冷的打点滴的针头，想起难闻的中药味道
想起姨妈们在电话里哭泣，想起自己对着镜子练习微笑
如果这是一场没有终点的努力，能不能让结局看起来尽量完美
我要去洗把脸，我的眼泪，浸湿了我的心了
14/11/2006 Radio好像回到初中年代，从radio里听歌，并点歌
不同的是，这次是在88上，我发在radio板上，然后把歌传到90上，用realplayer听
版二mm认真的声音把我的id和祝福报出来，同时我听到了我点的安七炫的《面具》
觉得很开心
另：今天天阴，似乎冷。我倒是不觉得太冷。
最近对自己吃的东西不满意
点什么菜都觉得不合胃口
想去吃烧烤
昨天半夜打电话问还有没有烤鸡
答案当然是 no
食欲旺盛的日子，却总是吃到不合胃口的菜
很奇怪呢 13/11/2006 今日寻到宝今日最大收获，是看到李碧华的blog
我看她的书那么多那么久，中她的毒那么深，受她的影响那么大
这辈子，王菲以外，就爱她。
当然还有爱玲。亦舒次之。
推荐。
ps:可惜爱玲是不可能写博的了。哎。 伪快乐我是被人推着前进，这很不舒服
我不能按照自己的意思一直安逸下去
日子是用来慢慢的过，慢慢的享受，我真不想，天天看上去兵荒马乱，蓬头垢面
于是我在外头已经乱成一团的时候，还是坚持着享乐
不到最后一刻，不妥协
我有好多本德语杂志，从来没有好好看过
今天偶然瞥了一眼，发现其实内容蛮有意思
又想起，借了图书馆的书，一直没有看，快要过期了或者已经过期了，该罚款了
危机四伏？
no，no，no
其实不是这样子的
危机来自于内心，我不觉得有，就没有
能不能一直这样单纯着，像傻子一样快乐
虽然也许只是伪快乐
从今天起，可以好好的休息一个礼拜
昨天是妈妈的生日，祝她快乐，希望她健康
 挂了电话以后我很想立刻就回家，不过还是没有动身，因为回家之后，有着不可忍受的压抑及折磨
你看着你爱的人疼痛，比刀割在自己身上还要残忍
我很狼狈的做着逃兵，好像在世外桃源，无忧无虑的贪图着最后一点愉快
回到休息一个礼拜这件美好的事情上
我决定好好的看电影，吃零食，12点睡觉，11点起床
有空写一点点论文，有空看一点点书
就这样，把稀缺的假期消费掉
11/11/2006 挑衅挑衅－信乐团 曲:詹凌驾 词:王武雄 我的梦早已归零 我的爱结成冰 褪色的刺青 残留的姓名 那是我的曾经 别为我动了真情 别怪我那麼ㄍㄧㄥ 孤独的背影 落寞的神情 经不起你的挑衅 不要闯进我冰冷的爱情 我怕沉睡的梦被你惊醒 无论束手就擒 或是抵挡你的入侵 都会让我 摇摆不定 触景伤情 你的梦如此清醒
你的爱太冷静 催泪的叮咛 温柔的神情 却又让我动心 别让我掉入陷阱
别恨我不敢听 固执的个性 坚定的表情 经不起你的挑衅 不要闯进我冰冷的爱情
我怕沉睡的梦被你惊醒 无论束手就擒 或是抵挡你的入侵 对我来说 都是挑衅 不要挑衅我冰冷的爱情 请你别再靠近我怕醒来会爱你爱不停 不要让我狠不下心 现在的我 经不起你 一再挑衅 太多意外，于是错过
想起来，记忆碎片，不能成章
不要怪我，遗忘了那么多
其实我还是不舍得，把过去的美好抹煞
只是，我不能承认，我还记得，某时刻的温柔
自尊作祟，性格缺陷
不可能完满
我怕醒来会爱你爱不停
所以在醒来以前，就离开
所以在爱上以前，就再见
10/11/2006 please1. 似乎患上人格分裂症，夜晚和白天是两个样子
很奇怪，欲望在夜里变得昭然若揭，却在白天隐藏起来 然后，我到底要什么，要什么要什么要什么 我还是不知道 2. 我在想，是不是越单纯的人，越容易被勾引，也越容易背叛
3. 组织板聚，恨自己创意贫乏。然而组织一群认识不认识的人相聚，太创意的活动是否不合适？还是俗到极致的fb就已经ok？没有人可以商量。我，尽力而为
4. 有时候会想起《丑闻》里，裴勇俊的那句词:有些女人想要堕落。
那么，堕落之后又是什么？ 5. 想要说些什么，却始终语涩。外面天色渐渐暗了，今夜无节目。
晚点我会自己出去逛逛。扮靓自己，唯一的乐趣。 06/11/2006 太阳低下无新事昨天跟熊猫吃晚饭，点菜之后，照例是冰可乐
我俩酒量都不行，他更是天生的酒精过敏
不过我们都奋不顾身，需要的时候，情愿喝到死，也不会抵抗
席间我吸烟，隔壁桌男人频频转头看我
他肯定是在看我，因为我们坐在门边，只有唯一一桌
熊猫吃的少，我一个人把一条烤鱼都吃光，差点被刺卡死
托他的福我抽抽万宝路，不用沉浸在寿百年想口香糖一样的口味里
好久不见，很多话可讲
要他数一数女人，实在是数不清楚
哈，我是他朋友，想起来反而安心和愉快
如此这般，abcd女人，无数个版本的过去
而我，abcd男人，无数个版本的背叛
太阳低下无新事，我再有创意，也不觉得生活可能会变得更美好
完毕去他那死贵的屋子里坐一会，满屋子的乱
想我若是一个人住，必定比他的还乱
只是他就要离开，我们还能不能有下一次相见，我不知道
朋友一个一个的离开，我身边越来越空旷
自己以后将会在哪里，也未可知
晚上不想做事，也没有心神不安，莫明其妙
我忽然很怀念在德国的人事
自由自在
03/11/2006 耳鸣酒吧里音乐总是震耳欲聋
因为听不见，我们需要拥抱着讲话
我回来以后睡下，耳边还嗡嗡的响
再high的气氛，我都忘不了自己是谁
不过还好，天亮以后，耳鸣就消失了
我睡了不长不短的时间，觉得很饿了
生活到底要怎么样的才能让我满意呢？ 02/11/2006 亲爱的呀想到俊的时候，心里面总是会有很复杂的感觉
大部分是 温暖 心疼 感慨 诸如此类
那天见她，觉得她越发的瘦了，小小的一个人，又很漂亮
若我是男生，跟她走在一起，会觉得很有面子
偷偷的放一张她的近照，我真的真的很喜欢
 她小小的身体，在和我拥抱的时候，变得更加温软和瘦削
我们一起在ktv里唱歌，唱伤感的情歌，慢节奏的，好两个人抱在一起又哭又笑的诉说,又好像一个看着另一个，在彼此身上看到各自的伤痕
我们都一样，喜欢华丽的歌词，林夕的或者袁惟仁的
唱完之后天已经黑下来了
我们都约了人吃晚饭
后来我回来的时候，才知道，吃完饭的时候她的蛀牙开始发作了
有时候很奇怪，我从来不晓得一个漂亮的女生有时候不仅仅为了感情而疼痛。原来那种忽然就张皇的感觉，有时候会由牙齿神经带来
好恐怖
于是我更加心疼
亲爱的呀，要保重
我就是不明白，都是很好的女孩子，为什么遇不上很好的男孩子呢？
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