心情不好的时候，吃一支冰淇淋，就很满足，觉得世界美好，再没有什么不开心

 

阳光好的午后，我出去走了一小会儿，穿着裙子和大毛衣，一点儿也不冷

 

昨天晚上好好的睡着，忽然饮水机发出了一连串的咕噜咕噜的声音，居然我因此醒了，看来是睡的太浅

 

之后就一直睡不着

 

早上忽然的又睁开眼，看时间，让我惊骇，不是十点半，不是十一点半，而是七点四十五分！

 

没有事情的早上，经历了失眠的晚上，为何我这样早的就醒来

 

觉得不对劲，却又说不出哪里不对，狠狠的再蒙头睡，下一次醒来，终于是九点多，觉得这样才比较正常

 

很多需要早起的同志们，请不要羡慕我。有时候我也需要早起，早到不知道醒来时是晚上还是早上。为了生计，没有办法的办法

 

 

常常就无所事事，在床上躺着。很奇怪，醒来以后，被子就慢慢的变冷了

 

忽然想问自己，醒来时我心里面所想的是什么人什么事

 

答案未知

 

只是可知，醒来时没有怨念，没有忧愁，大抵比很多劳烦不断的人要幸福

 

一个人，只要心里面想过得简单，就可以过得简单

 

只要心里面觉得幸福，就可以幸福

 

每天都很快乐的人，一定是傻子

每天都不快乐的人，不如立刻去死

 

傻子不是什么不好的意思，能成为傻子，那是很多人追求的梦想，但是很多人做不到

 

大多数人，总归是有快乐，也有不快乐

 

今天对即将要过去的2006年做了盘点和总结

要不是靠着日记的帮助，我快要忘记，在这一年，我做过什么在当时看来很惊心动魄的事情

 

现在在乎的，以后还算什么呢

 

果然，我只是看着过去的日记微笑，遥想当时的点滴，大都模糊

 

时光总是往前，不能后退

我也迈着步子往前走，蹒跚也好，矫健也好，心里面总希望，一年会比一年好

 

唯一不同的是，妈妈去了天堂。不知是否一切安好

但愿她好

也愿爸爸和我，能够好好的坚强的过下去

 

回家一趟，本来挂在客厅的全家福，已经被爸爸收起来

爸妈卧室里本来的大幅照片也撤掉了

我只在爸爸床头，看到他们二十周年结婚纪念时拍的照片

那时我们拍了全家福，爸爸妈妈还补拍了婚纱照

照片里面，爸爸帅妈妈美，那样子定格的瞬间，谁想到此后再没有快乐的时光

 

我竟然没有想象中那样坚强

看着照片里妈妈微笑而幸福的脸，我眼泪上涌

只有把照片覆倒，不忍再看

 

到家的那晚，跟爸爸的朋友们一起吃饭

朋友们都带着妻子，独少妈妈

 

我先回了家，把家里的灯都开了，然后坐在电脑前看王菲的演唱会录影

跟着唱

安静的夜里，我想赶紧回来杭州

充满了回忆的家，我想要抛弃，却又不舍，想要遗忘，却忘不了

思念是一种不见血的折磨

我疲惫不堪

 

回来杭州的车上，我昏昏沉沉的睡着

无数次的想起自己只身往返于杭州和上海之间，杭州和舟山之间

只为陪伴妈妈

每一次我在人潮汹涌的地铁站，在汽车站，都有隐而不退的悲怆感受

我永远都是一个人，去了，来了，带着无法言说的伤痛和无望

现在，妈妈不在了，是否在我来去的路上，有她在天上看着我，在身边陪着我

只是我不能感知

 

我看到车窗玻璃上的自己，一张白的脸，漆上过多少褪色的情节

 

所以痛恨节日

连柯南问我生日，我都装傻说我不记得

 

某些人人看来应该欢庆的日子，我只想躲藏

越热闹，越悲凉

我的心，经不起太多折腾，在储藏了太多记忆之后，生活该有的样子，似乎也面目全非

 

 

 

  于临湖二楼靠窗的好位子，晒着太阳吃午饭

  因为端来了食物，我把李碧华的文集倒覆在桌子上，动刀叉时，瞥见上面写着“定价：15.00”

  忽然心里一动

  我吃这一份鸡排饭，也差不多15元，为何我却常常舍不得拿出同样的钱去置一本书

  精神食粮被忽视，不觉得不妥

  怪不得我渐渐觉得自己浅薄、乖戾、不求上进、不谙世事

 

  继续吃饭，只在刚开业时去过的餐厅，当初并不留好印象

  这次也只是因为这里人少，离我上课的地方近，最主要的是，可以安静的晒太阳而不被风吹

  没想到鸡排做的很好吃，配的排骨汤，虽然不见一块排骨，却能喝出鲜美味道，我统统喝完，半生的煎鸡蛋，我很爱吃，连生洋葱，我都吃下许多

  于是一顿本来不抱希望的午饭，变得很完满

  饭毕我懒懒摊在沙发椅子上晒太阳发呆

 

  本来想到的关于买书还是买食的问题变得遥远起来

 

  又想起，前阵子买的苏童的 《碧奴》  只看了一点，觉得有点过分了，从前对于苏童的书，我是狼吞虎咽的读完，再反复看几遍的

  说不清，是当时太贫乏，还是现在太浮躁

  安静看书，安静思考的时代，怎么一去不返了呢

  于是我变得浅薄、乖戾、不求上进、不谙世事

  却还扬扬得意，自满自足

 

  诶

巴宝莉的weedend在送来的路上被打碎了

我想，几次三番欲得到，却总是错过而不得，看来是真的无缘分

那款不似我风格的女人香，我不再觊觎

 

醒来以后，心情好，因为睡过头，不用在半梦半醒之间挣扎着想到底要不要去上课

如是便直接可以在寝室做猪，我很开心

 

早上用很拙劣的手法削苹果

因为我在涂了护手爽之后才想起苹果没洗

于是接受大鱼的建议，不洗，直接削皮吃，good！

我一直不太会削苹果，妈妈教过我，我学不好

妈妈还教我，讲话要慢，声音要温柔，对男人该抓住其软肋，满足其胃，等等等等

我一样也没有学会

如果学会了，是不是无敌了？

 

我被柯南熏陶，学会说 和谐 无敌 这两个词

 

他怕我太激进，几次告诉我：要冷静，否则不和谐

我说我很冷静

 

当然我知道我在做什么，只是，一切来的太快

莫说是他，连我自己，都少有心理准备

不知如何应对，只有一如既往，狠狠的把自己能给的都给了，能做的都做了

 

他也会讲肉麻话，我觉得很意外

我自己也爱说，但是不晓得原来他说起来的时候，我听着会脸红

还好在电脑这端，他看不到我脸红

 

无敌的阿修罗，其实很羞涩

 

很多人大概不屑，太高调了，好像在做秀？

只有他明白我明白，不用这一着，事情没有这样顺利

反正是殊途同归，大家娱乐，我们开心，双赢的事情，何乐而不为

 

话说回来，其实也未必是大家都开心

这人群中的甲乙丙丁男人女人，未必个个看好

有多少人想中伤，想看好戏，想等着笑话

恕我暂时无法满足看客的邪恶心理

 

 

现在一切正趋向和谐~~~

 

 

 

 

雨天，出门两次，办个简单的手续，还是没有成功

明天再去

还好心里面不觉得烦，这两天因为朋友的无心插柳＋我的一念之间＋强大的舆论攻势，

促成我又开始认识新的男人，而且是一个据说很好很好的男人

嘿嘿，邪恶的笑着

以后再来详细叙述，现在尚未定论，不知该怎么说

 

昨晚我有一瞬间觉得物质有时候没有我想的那么重要

回寝室以后我列了买东西的清单，全是要买给他的

觉得他应该需要——如此转念一想，又觉得，没有物质是不行的，不仅要有，而且要好

 

不想去什么实习了，我太傻了，何必打着实习的名号去接近

真的想，直接去他家就可以

于是又为自己这个决定暗爽一番

要激情，又要理智，不易呀

 

于是乎，要找工作，工作，工作

我不想找，处于倦怠状态

呵，还没有找就倦怠了，这样不行

其实想重新开始考大学选专业，我发现我喜欢公关这一行，咳咳

可是重新学习的代价毕竟大，也只是想想而已

 

如此，只有多看点书

所谓厚积薄发，不必急于一时

 

王菲唱：哪里找……哪里找……哪里找……

好工作，哪里找

好男人，哪里找

好未来，自己去创造

 

在阿周的空间上，她对我的说明是：老婆的酒窝永远是我的

于是就想起了高中年代，跟亲爱的阿周和小台的快乐的日子

她们说，酒窝的英文说法是dimple，就是一丁就破～

阿周常常用手指轻轻戳我的酒窝，并且说这是她的特权

 

确实，在我们各自走天涯之后，我遇见了那么多的人，谁也没有那样深刻的夸赞过我的酒窝，更没有想用手指来戳一戳那个我笑起来会凹进去的小坑

我常常想，同性之情，未必不能够刻骨铭心

 

曾经跟南阳一起幻想，年老的时候，住在一起，打打麻将，晒晒太阳，如此终老，没有男人，亦不孤单

 

只是最后到底我们会在哪里，谁知道呢

心里面始终有爱，爱阿周，爱小台，爱南阳，这一辈子的朋友，屈指可数，但也足够了

 

爱情可遇不可求，未必友情就比爱情来的容易

 

年少不够成熟的时候，照样为了小事情跟好朋友吵架翻脸，形同陌路

最后是和好了，但是伤口一样有，一样疼

 

很多人为了爱情搞得自己死去活来，但其实最最珍贵的，往往被忽视，比如亲情，比如友情

是不是有时候，太理所当然了，反而忘记感恩？

 

我想念阿周的手戳我的酒窝，想念跟小台一起躺在她的床上讲话到天亮，想念跟南阳在家里偷偷喝酒……

 

 

 

 

 

 

 

他说 你的发质很好呢

他说 我不会劝你做颜色，因为做了之后就要不断的做，否则很难看。你还是不要做的好

他说 我知道你懒，所以帮你做一个技术性烫发，这样又好看又省力

他说 会像瑞丽上面的女孩子一样哦

他说 我是10号哦，请你记住

 

我在心里想，要不是今天6号休息不在，我才不会找你。但是他还是让我觉得很亲切，让我花钱的时候我也仍然觉得很愉快。

同时我也想，这下子花的钱已经足够请阿伟亲自来给我剪了。诶～

 

几天过去了，我现在的心情很复杂

 

莉莉说发型像宣萱的

大鱼说绑起来的话就像蔡妍

 

问题是，因为我真的很懒，不肯打理，于是我的头发，一天一个样子

有时候是超级的卷发，飞扬跋扈的不得了

有时候是乖巧的直发，淑女兮兮

有时候，是一半卷一半直，好吧，像是故意搞的造型，其实非常的随意

 

除了是黑色，头发每天都给我惊喜

 

我想起10号对我说 有事就给我打电话吧

但是我不想打，因为他肯定会说 你也太懒了吧。虽然是专门为你这种懒人设计的，可是你也不能一点也不打理吧？

 

我顶着莫明其妙的头发到处乱走，想生活也像头发一样，天天都不一样，才有意思嘛

 

 

 

赵赵，应该是个女人，早些年我在南方周末上看她的专栏

后来间或在其他书报杂志上看到，有些印象

 

昨天随手抓了她一本短篇集来看，唤《内衣》

里头文章大都是我从前看过的

在教室的后排，太阳晒过来的上午，看着，有时笑，有时思考

 

如她所说，这是对她自己言情时代的一个总结

那些曾经和她拥有过同样岁月的人，会对它出现会心的微笑

 

 

 

 

 

 

我找不到自己美好的那一面

我面对着摄像头，撇一下嘴，皱一下眉，觉得厌烦

没有好看的样子，只有呆滞的眼神，空洞的目光

 

我很想看清楚自己，想知道自己在想什么，想要什么，难不难过，快不快乐

透过褐色瞳孔我发现我不能给出答案

 

有时候，生病了，自己不觉难受

有时候，能微笑，却不清楚原因

 

我是一个奇怪的人，活在虚幻的世界里太久了，不愿意走出来

 

去做头发，去买衣买鞋

让鼓鼓的钱包瘪下去，有一种存在感和快感

可是买来的东西，多数堆在柜子里，依然觉得空荡

 

说实话，在妈妈离开以后，我开始厌世

没人管，我怎么样都可以，怎么样都一样

 

说什么要过新生活，要fighting，都是扯淡

 

哀痛最盛大时，我没有眼泪，失去知觉

只剩麻木

 

看清自己不是件容易的事情

最怕人问我：寂寞吗？快乐吗？

 

哀莫大于心死

 

我还是吃着喝着唱着笑着，可是无论如何，再也找不着归属感

 

我所能保证的，只有我的肉身完好，可是我的心神，已经飞天遁地，不知所踪