我要开始新的生活,还是不倦的记录,但愿有更多欢乐,而不是彷徨和伤悲

 

ps,是停止这里的,开始新的,不是搬家

 

临时改了回杭的时间,昨天下班后直接去北京

今天早上我已经降落在萧山机场

赞美自己的效率及速度,也感谢偶遇的向我伸出援手的路人们

 

昨天下班前,物流组的同事们捧了一束白色玫瑰送给我,感谢我这些天的付出,也希望我今后一切顺利

我大感意外,又开心的不得了

虽然只是短短两月不到的实习,有这样的结束,真教我受宠若惊

看到祝福卡片上他们签上自己的名字,又用本国语言写上祝福

我便决意要把这束花从唐山带回杭州

一路引人侧目,然而我真的感激,我想起他们每个人的笑脸,觉得不虚此行

 

同Siemens相熟的同事都告了别

拥抱的拥抱,握手的握手,除过P

我跟他早已撇清,亦实在无需告别

 

清早一个人在机场候机的时候,忍不住感喟时空变幻之快

其实变得最快的,莫过于人的心吧

还是发了最后的消息给他,告诉他我要走了,多保重

他今早回复:请好好走你自己的路吧. 末了一个"kiss",让我哭笑不得

也罢,他其实也不已经在意我是否再出现在那里,我也不觉得跟他同在一个地方工作会变成障碍

不知是该悲哀还是庆幸?当所有好感消失,从前亲密过无间过,现在反而不能再回头,友好过了头,显得更加陌生.

我和他顶多沦为异国恋的失败教训,可是我与他的心里面,却都已经不在意对方了

好或坏,在此地还是在彼处,no one cares

 

回到杭州,感觉真好.希望皮肤会慢慢恢复.

 

另,打算清明节回家一趟,我该去看看妈妈了

2007-03-19

又开始买烟抽。在风里面冻僵了手。

今天又下大雪了。我坐在办公室里，隔一会儿望向窗外，便发现树上地上的雪更白更厚。走在上班路上的时候，看到大朵大朵的雪像棉花团一样飘过来，兴奋无比。只是不知道，回家会不会受影响。

我是风雪夜归人。

 

Ps,一句话：每场轰烈，都不值得纪念

 

2007-3-20

今天是实习最后一天。

明天动身去北京，在首都转悠两天。大概23号回来。

但是我比较期待22号就回去。

实在很想念杭州的朋友们。

祈祷机票可以改签至22日吧~~~：）

 

杭州见~

 

    三八妇女节那天没来得及给自己买礼物，我只是吃了两大盒冰淇淋，足足有一斤重的。吃完了开始心满意足的胃疼。

    没有办法，现在又只剩下自己来宠爱自己了。手袋是新年礼物，牛仔裤是第一次到北京的礼物，外套是第一次到唐山的礼物，香水是情人节的礼物……统统自己买给自己，冠上一个理由，让自己开心。 

    今天发现机票价格通通涨了，气愤。我已经很穷了，我担心21号那天我不能飞回来，而可能在火车上忐忑不安。。。呜，命途多舛啊。

三月，这里的空气依然很差，风很大的时候吹起沙尘，我摸一摸头发，感觉掉下一地沙。皮肤日渐的遍差，再不回杭州，恐怕要无可挽救了。

对于P，不见是最好的办法。刚才他忽然出现在我们办公室，先朝我说一句早上好。我反应过来时他已经转身，我便没有作声。他出去时似乎又看我一眼，我不抬头，装作很忙得盯着电脑。我才发现我根本不知如何面对他。听到同事谈论他的名字时，我竟然也微微的心痛一下。我用我一贯的逃避方法，期待时间一到我就消失，即使狼狈，我别无选择。有时候天气很好，我一个人走在太阳下面，忍不住想，他拉住我的手对我说我会照顾好你这个马大哈，这样的情景，再也不会发生了。要忘掉，好像换一个环境，好像我回到杭州，就真的能忘掉了吧。但愿如此，但愿如此。

    忽然记起来，去年3月的时候，我遇见了小R.一段开始时便能看到结束的关系，我还是奋不顾身。闲时看五月份一起去黄山的照片，感慨不已。

对于时间这东西，我一直又爱又恨。到最后，或许爱的人恨的人都已经散落在天涯，唯一留下来的，也只是时间过滤之后的记忆。我现在孜孜不倦的纪录，却知道今后自己未必有勇气层层翻看。

    想起田在他的空间对我描述：抬起头，向前看。——他说得没错。我是该抬起头，向前看了。三月过了一半，生活的细节渐渐明朗。有些人永远不必等，有些事即使重来也还是错。所幸我还是头脑清醒，并且身体健康。很满足了。

 

    最后，还是那句话：有适龄未婚男子，请介绍给我，同时转告对方，我是个好女人。若你说不出：我是个好女人 这样的话，那也就不必介绍男人给我了。谢谢大家：）

开始定机票，查看回杭的路线。没错，我马上要回去了，回到杭州，我离开以后才怀念不已的天堂城市。

照小台的话说，我北上了，却依然不消停。

感情生活一直混乱而不稳定，不管是在舟山，在杭州，还是在这座北方城市。但我愿意认为，大多数时候，我是快乐的，不管是谁给予的，还是我自己创造的想象的。即使缺失爱的能力和被爱的可能，我依然能够寻找到生活中快乐的点滴，这就够了。

    从1月末坚持到现在，又决定再也不要回来，我说不清，其中P有着多少影响。但无疑他影响了我。在最初的时候，我幻想我会一直留在这里，开心的工作，开心的陪在他身边。如他曾经所说的一样，我们是多么合适的一对。（不是我们标榜的，party上总会不断的有各个相机从各个角度拍我们，于是我们只能毫不羞愧的认为，我们实在是太和谐了）那个时候，这里的差空气，这里的土里土气，这里的各种问题，都变得不那么重要，我想到过这些，可有什么能比一个好男人的存在还诱人呢？我们第二次分开以后，我并不太难过。我开始冷静的思考，我发现我不愿意在这里再呆上两个月，甚至两年。不仅仅是脏空气（我们有句话：周末去北京洗洗肺。多可笑，可是这里的空气真的比北京的还要差！），不仅仅是买不到合适的衣服鞋子，而是没有机会遇见男人。

    我至今为止的唯一不曾改变的愿望是，嫁个男人并且他保证我生活无忧。唐车的土著不在考虑范围内，德国西门子的同事，P已经被我染指了（其实说他染指我更准确点－。－），他已经是公认其中最好的之一了。首先，他们的平均年龄是40，其次，他们基本拖儿带女，一半有老婆，另一半没老婆的，就是离婚了的，于是他们都很穷（相对于德国水平来说），再者，相当一部分人有着奇奇怪怪的恶习（其中不乏暴力倾向等等）。最后是中国西门子的同事，男同事倒是不少，但是质量好的经常在天上飞来飞去，无法遇见，质量不好的，看着连饭也吃不下。普遍的一点是，他们都太年轻！我承认我已经不可遏止的迷恋成熟男人了。——所以我决定了，我要去上海！只有在花花世界，遇见合适的人的可能性才会大。在唐山，我只觉得永无出头之日。

    于是，当名字叫做P的那朵云从我头上飘开以后，我的眼界豁然开朗。这个地方再也没有让我依依不舍的理由了。虽然我说，西门子是个好公司，可是这地方，实在让我。。。连我爸爸都说：你得考虑下未来，在蛮夷之地工作，你会嫁不出去。原来父女连心。

    归期已近。有些迫不及待。跟Emily短信了一会儿，原来她也会看我这“情色掌纹”。我忽然觉得很不好意思。我混沌的生活，是一个黑色幽默。我做一些感情用事的傻事，然后再回过头来嘲笑自己。亲爱的，但是你们不要笑话我，好不好？

    3月21日，暂定的回杭的日期。我要享受最后的学生生活，无忧无虑，吃喝玩乐，呼朋唤友。

    06年底的时候，一念之差，我决定北上。谁还记得那个原因，谁还记得当时的男主角？那年我决定向北去，可是我从来没有想到，我会这样不平淡的度过这50多天？生命果然处处璀璨。现在我要到别处去精彩。

    感谢所有帮助、鼓励以及嘲笑过我的朋友和非朋友们。以及同事P。

 

 

   ps，有空可以预测下一个男人何时出现。。。。。。

   对自己无语ing

晚上7点半，闹钟显示的却是12点15分。混乱的时间，我找不着北的思绪，和抽搐的疼痛的胃。

下班后回家，已经7点。饿到发慌，脸烫，心冷。会议总是那么的长，绝情人的话总是像刀剑，我想善待我自己，可是这现实不肯让我好过。

路边饭店炒两个菜带回来，一边看连续剧一边吃。不卫生，不健康？我知道。我都知道。可是我实在没有心情，在冰冷的晚上揣着饥肠辘辘买菜做饭然后一个人吃掉。太凄凉了。况且我从不认为我的厨艺会让我心情舒畅。想起来还欠着P以及和他要好的德国同事一顿饭，要我亲手做的那种。现在确定是真的不用做了。我也不会再出现在他们的公寓里了。

要坚定的照着小鱼说得做：你和他，他和你，再也没有关系了。——我知道，我努力做到。如果路遇，还是同事，要说一声Hi。其他时候，恨不得自己是隐形人，不要再有瓜葛。昨天我们也说得很清楚，德语直译成中文就是：不再有关系。妈的，说得真狠。可事实确实是这样，不再有关系。从前我开玩笑，会叫他：lieber Kollege（亲爱的同事），他会佯装生气。现在唯一关系也就是同事，还不是“亲爱的”那种，我靠

心有不甘呀。我甩人，我愧疚；我若被动，我则不甘。总之怎么样都不爽，看来是懦弱的善感的性格缘故。

不过还是有着厚厚的皮肉和柔软的内心的阿修罗。伤害真的不算什么，那是快乐换来的。我一直这样纷扰的过着，到何时停止我不知道。但是总有一天，我会变成一个琐事缠身相夫教子的世俗女人吧。

P是我生命里一个流星，短暂光华。我保留我们的照片。否则多年后我会想不起来，此刻叫我失魂落魄的男人是什么模样。

时间总归是好东西。可是我却知道，我不可能在我43岁的时候，去勾搭23岁的男孩子，即使一见钟情。可是万一男孩子偏偏热情如火，迅速贴近呢？那么我也无需把持，抓住机会，深入了解，若发现原来口味有差，那么只能毫不犹豫抛弃离开。因为43年的人生经历让人不愿意再冒险，而年轻的23岁，可以去尝试一切，因为输的起。睡过一夜，就能好像什么都没发生，继续唱歌跳舞。

因为输得起

2007-03-05

太多的恍如隔世。每一段情，都有缘起，曲终人散的时候，有人悲伤，有人松口气。

一个离去的背影，再决绝，却也看得出颤抖。

 

在他暖气十足的房间里，我觉得极冷，穿上外套，还是不够暖。从前那么开心的时候，穿着单衣躺在他腿上看电影，由他握着手，满掌满心都是温情。那部《金刚》，看了一半，再也没有机会一起把它看完。他冰箱里从前买给我的冰淇淋，会继续留在那里，被他吃掉，还是被别人吃掉，或者丢掉？

一段本来不该开始的关系，在挣扎着，苟延残喘之后，还是结束。不是没有努力，他给了机会，我却仍然一味只是享受，不懂改善。他走进我生活，写下一笔，却是我的伤痕。

我们talk，其实只是把话说得更明白。感情没有对错，感觉对不上，还有什么好说？我贪恋他曾经给予的一切，所以我不愿意放手。因为这个世界上我太孤单，抓到一个浮木便以为可以获得拯救。好像从未被爱过，那些恋爱的细节，谁都知道的比我清楚，可是我却不想放手，我怕没有下一个。他亦经历过，爱，被爱，背叛，痛楚，和重生。他说很抱歉，可是在把你伤得更深之前，我们现在就把这关系结束比较好。

理智的说，我赞同。我喜欢快刀斩乱麻的清爽，不喜欢牵扯不断的暧昧。只是从前很多时候我是快刀，现在我变成乱麻。

把话说透的那个时候，我多想唤一声他的名字，滴几滴眼泪，好让他看到我的伤悲。可是我做不出来。我总是能在这个时候笑，笑一下，再笑一下，进去卫生间把我的一点儿东西拿出来。把我的外套穿好，千言万语堵在喉咙，多说无益，只有轻轻说：再见。

关上那扇门，离开一个充满诱惑而又不属于我的世界。那些不真实的回忆，那些真心的欢笑，那些坚实的拥抱，那些轻柔的抚摸，那些所有存在过然后又消失的一切美好，被隔离在那扇门之后。我只能选择记得或者遗忘，却不能选择继续或者使之更美好。

下过了雪的城市，经历着霜冻期的我的心，瑟瑟发抖。

他的沙发上，留着我们最快乐时候，我从北京带回来的一个爱心小抱枕。当我艰涩的用德语说，我把我的心留在你这里，他说，那么我有两颗心了，现在我把我的心给你，这样就好了，对不对。

那时候，只剩下傻笑，好像全世界我最幸福。

现在想起来，除了尴尬，除了抱歉，除了苦笑，我最后走的时候，再也不想索取一个拥抱或者一个吻。尴尬的抱歉的苦笑的吻，不会甜蜜，不是我需要。

结了冰的马路，挂了雪的树枝，全世界没有人在乎一个刚刚分了手的伤心的女人，她不觉得活不下去，也知道比她惨的大有人在。只是在那一刻，好像溺水一样难过。好像窒息，下一秒就要死去，不知道该怎么挺过去。

我依然想要好好的快乐的生活，只要我熬过现在。伤痛历练成坚强，藏在身体里。我努力也流不出泪来，我嘴角带着微笑，我知道在不久的将来一切现在所发生的，不过是恍如隔世。恍如隔世的，爱过了，被短暂的宠爱过了，梦醒了，一切是空的，还不够解释么？半个月后回杭，关于和他的一切，却在今天划上句号。

一件事：是否延长实习期。考虑中。

第二件事：跟P的感情问题。何时分手？好像就是今天。今天我约他谈谈。估计谈不出结果。在感情里面我很敏感。我想我们差不多了。

于是，如果同他分了手，我也不想在这里继续呆了。于是第一件事也有答案了。

SIGH

我是否太感情用事？

 

今天跟莉莉打了电话。想念同学们，朋友们，想念杭州的一切。

 

昨天，姨妈们又在我家里做斋饭，因为妈妈过世整整已经一百天，即百日

我眼泪流出来，想起去年夏天陪伴妈妈的种种，却依然没有勇气打开电脑里面妈妈的照片

这是一件事实，可从未被我从心底里接受

如今，妈妈在极乐世界，爸爸在大西洋的货轮上，我在唐山

终于明白何谓天各一方，人鬼殊途

我心如刀绞，可是她不会知道

 

昨夜一个人窝在家里写字 ，然后痛哭

今日上班，眼睛肿得不象话

 

我想告诉我爱的人我想念她，可是却找不到办法

阴间没有电话没有网络没有卫星

亦不再有爱恨情仇了吧