晚风清凉，我心情不好不坏 

 

 

 

这实在是个让人憋的慌的地方，我闷坏了

于是做了不及后果的事情

在大庭广众，不顾颜面，彪悍无比，乘一时之快 

 

那一刻，心里真是爽

好像我不是当事人，而是在看一出精彩的戏码，并且越演越烈，不能罢手

我好像着了魔，中了邪

只为着那一刻的爽快

 

路人皆侧目

我只差没有对路人吼：让眼球来得更猛烈些吧

丢脸就要一次性丢到家才算好

 

在人生地不熟的地方，我肆意妄为，却忘记了，我只是一个外地人

我一时的冲动，可能导致“受害者”召集本地人对我群起而攻

到时候，我怎么办

一切后果自己承担，少了一条腿，瞎了一只眼，落魄离开这个城市？这是我可能的下场，还是或者更惨？

 

我所作所为好像一个小孩子，失去理智

外人只道：如此精彩赛过肥皂剧

可是须知，有多精彩，就有多无奈

 

我不感到后悔，我只觉得抱歉，对于我的不理智行为造成的他的更多的麻烦

抱歉无用，我现在无耻的想，除了人生经历上多添一比，除了学到更多道理，到底这件事，我还是有收获

 

总归是无奈

我非得要这么极端，才能断了那些念想，那些为人所不齿的，不道德的念想

 

如此，就好好在家里呆着，修生养性一阵子吧

我不愿意自己将来，真的是如此一个悍妇，只懂得歇斯底里，只会让人不开心

我想要成为一个贤妻良母，如此看来，还需修炼哪

给老爸电话，没有打通

事先估算了时差，难道我算错了？

给小姨电话，絮叨了很久

听她说她过得很充实，替她开心

我说我也过得很好，请放心吧

 

忙的时候，时间就过得很快

一天下来，吃了饭就懒得动

昨天歪在床上，8点多就睡着了

再次醒来已经12点多，洗衣机早就洗好了衣服，我于是在半夜里晒衣服

 

装作很贤惠，晚上回家破天荒做了饭，六个菜，四个是熟食，两个是我炒的

小case～～～味道尚可，如果略微有点不好吃，那是因为菜的质量不好

没看“大小爱吃”里面，来宾但凡菜做的好吃，评委都说是原料的质量好么

还有一次蒸了包子，炖了银耳莲子羹（本来要做汤，结果水烧干了，勉强变成羹）

莲子羹想来有点浪费，由于我缺少常识，不晓得银耳遇水膨胀的厉害，一点点结果变成一大锅

而我只吃的下一碗（晚饭后的甜点，一大碗，算是给自己面子）其余只有都倒掉

浪费，罪过。要是Lilly在，给她当早饭。。。反正她说不过是一泡水而已。。。

起码在生活方面，她不晓得她有多幸福，有老娘在身边关怀

我，天天吃饭店，都吃腻了哪（忍饥挨饿的人们可以尽情向我拍砖）

 

今天网上碰见Julia，她说她见到了Emily和Jessica

我很羡慕她，同时晓得自己非常想念同学们

目前的计划是12月底回家，当然会回杭州呆两天

兑现我要请客吃饭的诺言

唔，希望到时候能见到好久不见的亲爱的同学们

当然比较重要的一件事情是，，，千万要存下一点钱啊，否则没钱买单，岂不是让大家扫兴加嘲笑？

 

总之，我会加油啦

 

安好

“心知对方势必要转身天涯，可以做到心无芥蒂吗？两个注定交错的男女，到底要不要保持最后的优雅，不让自己挣扎成了他人的不屑与累赘，还是倘若我真的痛不欲生——你使我痛不欲生，我就要奋力砸回你，使你一起变得不堪。
是维护感情最后的体面，还是鱼死网破，毫不理会对方的感受，掀起一场风暴，走到尽头才算完。
其实这一些，我亦不甚了了。”

 

from 吴苏媚

 

但其实，生活没有那么轰烈，感情也没有那么泛滥

 

我唯一能作的，就是好好爱自己

 

以上第一段话送给所有有类似经历的姐妹们，至于我自己，一切没有这么极端，一切都还ok

 

ps，一切源于最近在ol上看了一个情感帖子，引起我许多感慨～～咳咳 

跟德国同事吃饭，从谁交了怎么样的女朋友，八卦到谁干了傻事，最后是谁的行为过分让人无法接受

坏话说道了奥地利同事头上

而前几天，坏话则是属于土耳其同事

我知道，某天我不在的时候，坏话还会落到中国同事身上

其实是一样的，我们私底下也是毫不留情的胡说八道，或者真的抱怨，或者戏谑的八卦

这是个实实在在的世界， 没有人能够免俗

 

最近觉得有些累，那天下了微弱的决心，想要打破目前的状态

未能成功

天天都在长见识，关于人事的纠纷，关于人性的虚伪，关于人情的冷暖，关于原始的表面的欲望所彰显的一切

只是我想，我能不能不要学会，这样复杂的生活

所以我依然单纯，把伤害当作享受，把别人的索取当作幸福

 

午夜的一个亲吻能够挽救一切

我在睡梦里忽然惊醒，不忍心责备自己

去看了《变形金刚》，坐在唐山最好的电影院里
所谓最好，是这样的：300人的厅，买的票都没有座位号，早进去就能随便挑；我去的时候，上一场还没有结束，但是居然也可以进去，只要你买了票，根本没有清场这回事；没有原版，只有配音的，还没有字幕；看电影时，到处可听见打电话的，大声说话的，还有响亮的磕瓜子的声音，而整个电影院几乎无法让我下脚，因为地上全是果皮瓜子壳……我在拥挤的吵嚷的座位极不舒服的号称最好的电影院里看完了我在唐山的第一部电影。想起今后两年内，可能都要如此经历好电影和差环境的对比，以及对杭州强大的UME的无尽想念，不免有点难受

 

去旋转餐厅吃饭。号称本市最高的楼。
咋一看，环境还不错，虽然我心里认为，在唐山这个城市，即使登高望远，恐怕也没有什么美景可以看吧
夜色中，也不过是灯光点点，想，若是在上海外滩，那才陶醉
好像很高级的旋转餐厅，拿上来的菜单，居然是印刷劣质的，看不清楚字，也没有图片，还要服务员帮我一一念出来。好容易点了菜，也吃上了，觉得不好吃。我在本地吃过很多家店，很少有这样不好吃的时候。唔，渤海的海鲜，想必都是有报复心理的吧，他们要变得不好吃，来抗议环境的污染，我想。

8点多开始吃，看城市缓缓在脚下旋转。
9点多的时候，饮料喝完，招手让服务员再拿，神奇的事情发生了，服务员居然说：没有饮料了。9点一过，饮料柜子就锁起来了。我第一次听说有这样的事情，而且他们居然没有事先告知。与此同时我也发现，旋转餐厅也不再旋转了，底下是一片毫无创意的居民区。我很不爽，环境与服务不配套又收费高的地方，让我一点没有身为上帝的良好感觉，反而觉得亏。于是也不想多坐，在心里面抱怨了一番，出来了。

 

其实很多时候，我对现在所在的城市，并无太多抱怨。因为在之前，我就没有期待。常常恍然的，觉得自己似乎并不真的在这里，要生活，要工作，要玩乐。
两年时间，可长可短，我怕两年后我一无所获，也怕两年内自己改变太多。

 

公司里的同事越来越多样化，讲着德语的德国人，奥地利人，古巴人，西班牙人，英国人，土耳其人，中国人，带着各自的抱怨和欲望，在此地短暂的安定下来。而我自己，不能安定的心，永不改变。动荡的生活，也没有尽头。

 

今天同事说，离奥运会还有一年

我却想起，今天是王菲生日，在心里默默祝她快乐

 

晚上9点半，刚刚吃了饭

 

那天给莉莉打了个很短的电话，听到她声音的时候，竟然想哭

之前不知道，以为其实自己无牵无挂

谁晓得，异乡的所有不适原来只是还未爆发而已

 

我想起从前那些愉快的做学生的日子，竟然有点儿痛

 

现在才知道，并非远离故乡，远离熟悉的一切，我就可以随心所欲过自己想要的生活

无论在哪里，生活从来都不是简单的事情

不知道原来是盛夏，极少有严严夏日的感觉

白天的大部分时间我都呆在冷气十足的办公室里，用笔记本散出的热量取暖

人家跟我说 暑假暑假，我总是反应慢半拍，以为自己会错把暑假说成寒假

 

有点茫茫然过日子，说着等待等待，等待一切似乎稳定的时候，开始不要那么混沌的活

只是不知有没有这么一天

 

饮食是混乱的，作息是不定的

感情是地下的，身体是糟蹋的

牵手是偷偷的，未来是没有的

道德是有点败坏的，良心却还是温热的